škola

 Medzi študentami na internáte: 

-Počuj, čo keby sme začali chovať prasa ?? 
-Čo ti šibe ?! A čo ten smrad a špina ? 
-Neboj, však si zvykne...

 Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. 

Pýta sa prvého študenta: 
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo 
urobíte? 
- Otvorím okno. 
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické 
zmeny, ktoré v autobuse nastanú. 
- ??????????????? 
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin. 
Ďalší! 
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká 
odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol 
hodinu je stav zápasu profesor versus 
študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza 
pekná študentka. Profesor sa pýta: 
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo 
urobíte? 
- Vyzlečiem si košeľu. 
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo. 
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu. 
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje 
profesor. 
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku. 
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka 
dodáva: 
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale 
to okno neotvorím ani keby ma mal 
pretiahnuť cely autobus.

 Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: 

"Je papuľnatá, odvráva a nedá si povedať." 
Na druhý deň učiteľka číta v žiackej knižke: 
"To má po matke, zmlátil som obe."

 Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemôže byť priateľom svine". "No dobre, tak ja teda odletím"odpovedal študent.Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na skúške a tak mu dal najťažšie otázky.Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal na výborne,a tak profesor, s túžbou študenta potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:"Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata, v druhom rozum.Ktoré si vyberieš?" "Vrece zo zlatom predsa",odpovie začudovane študent. "Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reaguje profesor."No vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba" chytro odpovie študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vypíše:"debil".Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde.O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovorí profesorovi:"Nehnevajte sa pán profesor,podpísali ste sa mi,ale známku ste mi nenapísali."

 Móricko pribehne na čerpaciu stanicu a hovorí: 

"Ujo, rýchlo nám dajte 10 litrov benzínu!" 
"A načo vám bude?" 
"Horí nám škola."

 Štyria vysokoškoláci majú víkend pred skúškou, ale namiesto učenia idú na chatu piť. V pondelok nič nevedia,tak zavolajú profesorovi, že dostali defekt a nemožu príst na skúšky. Profesor im skúšky ochotne preloží na štvrtok. Dovtedy sa perfektne naučia a prídu. Profesor dá každého do inej triedy a dá im dve otázky:prvá za 10 bodov je ľahká tyka sa učiva. Druhá, za 90 bodov znie: ktoré koleso?

 Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno. Děti: "Úd, penis, pyj..." Pak se ozve Pepíček a řekne: "Lemrouch!" Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel. Pepíček povídá: "To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Boženě stojí: Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně. Přijde k němu Božena políbí mu lem roucha."

 V škole: 

Deti povedzte mi vetu,v ktorej bude slovo ananás. 
Prihlási sa jednotkárka Anka: 
Ananás je sladké ovocie. 
Výborne! 
Prihlási sa Jurko: 
Otec dnas pripravoval raňajky 
A NA NáS zabudol...

 Učiteľka na hodine sexuálnej výchovy sa pýta žiakov: 

- Žiaci, ktorí si myslíte, že deti nosí bocian, postavte sa napravo. Tí, čo si myslia niečo iné naľavo. 

Prihlási sa Móricko: 

- Pani učiteľka, tí čo už súložili si môžu ísť na chodbu zapáliť?

 - Jožko, čo tam gumuješ? 

- Prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali, aby som si tú päťku opravil.